,继续矫情继续作。
看看自信心依然爆棚的肖大爱豆,再看看死不认错一脸单纯的国民公主,某大学男生禁不住捶胸顿足,老泪纵横,“天,你这是要亡我耿奕奕啊!”
“耿同学,拿出破釜沉舟的决心,这不,咱们还剩,五分钟。”
肖大厨舔舔嘴唇,感觉喉头莫名冒火。
“嗳,我当初就说过,应该多拿几份食材备用的嘛。你呢偏不听,我前脚取你后脚给我原路放回去。现在好了,巧妇难为无米之炊呗。”
耿奕奕:我就静静看着你打嘴炮装B。
“现在……也就剩下些鲜鸭血,一朵西兰花,一把香菜,跟…一盒草莓了。”
油豆腐壮烈牺牲在了肥牛金针菇砂锅里,至于原本计划中的粉丝,被某位大厨不小心倒进了洗手池,要不是工作人员抢救的快,指不定整个料理台的水道都能给赌上。
“所以,”肖大爱豆仍然开朗,“我们就来一个两分钟解决半分钟出菜的……”
“西——餐——酱——汁!!!”
诶???
虽然吃不饱,但咱可以争取看个饱啊。
耿张两人二脸懵逼,还没反应过来,就看见肖大厨一把揽过桌角的袖珍榨汁机。
嗐,能不能入口的,管它呢。时间紧迫啊,来不及想这些有的没的了。
耿奕奕:蛤?大哥,做饭不考虑能不能吃,那你还想考虑点儿啥?全球变暖?美元贬值?人口负增长?彗星撞地球?
肖大厨摒弃了传统烹饪过程中对于食材生熟区分的偏见,打破了老派厨师对于食材本味协调度的认知桎梏,勇于试错,推陈出新,不落窠臼,别出心裁,一步一个脚印的恶心人,稳扎稳打的践行着“我的饭做到哪儿,就要把厨房炸到哪儿”的匠人精神。
紧接着,就是“大国工匠”冥场面——giao进去,管你是啥的,全部giao进去。
啥大明星的体面,木有的,全都木有的。
肖大厨把袖子朝上一撸,利用手掌一侧跟半只小臂,哐几哐几的把所有摊在案板上的原材料全部扫进了榨汁机里。
好的菜品,调味画龙点睛。
So,糖盐胡椒面辣椒粉,giao进去,再加上大半瓶82年的矿泉水。
齐活儿!最艹的是,肖大厨施法全程,现场愣是没有一个人敢打断。
胡老大:(肖大厨整活儿前)呵呵,还有什么装备是爷没见识过的?
(肖大厨整活儿后)这个……可是真没见过。
那个谁,跟榨汁机厂商说,这可是咱华国绝命毒师生化武器制造现场,让咱给他加推广带货,得!加!钱!!!
付大姐夫半条舌头毫无意识的伸了出来,看着眼前这个操作,也不知道手上的纸巾,应该先拿着擦擦汗,或是揩揩泪,抑或是捂住嘴强忍不适,顺带用纸巾抹一抹胃部溢上来的酸水了。
叹口气,大姐夫退了两步,深情看了自家娇妻一眼:老婆,谢谢你带为夫出来见世面!
看来,我的格局还是不够开阔啊。
东西榨好,肖大爱豆瞄一眼榨汁机,嘿,多么别致的……暗粉色调啊,而且,这酱汁的挂杯度居然刚刚好。
不愧是我。
下一秒,某人特意取了三只盘子,按照记忆中的西餐摆盘方式,煞有其事的用汤匙舀点酱,在每一只盘子正中龙飞凤舞的签上了大名。
别说,居然莫名有几分美感。
场外纯路人吃瓜群众一边抱着垃圾桶呕一边感叹:西餐这看似高逼格的形式主义,可是让你肖立早学到了精髓。
场外枣子林死忠一边抱着垃圾桶呕一边感叹:已经买了,实物到手更够劲儿。那个香哦,我们家小孩一顿吃一斤。
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