我再次踏入校园的时候,是两个月后了。
本来身T就很虚弱,这么一折腾,状况更不好了。肖锐一直不放心,非要我养得差不多了才能去。
我倒是也不太担心他反悔,他至少还有守诺的T面,没必要为了已经妥协过的事出尔反尔。
我进入校园拿到自己手机的时候,实在是认识到肖锐的可怕。
怪不得被关了那么久没人报警找我,原来他每个月都拿着我的手机和家里联系几句,甚至帮我领生活费。
我不得不感叹他的心思缜密。
幸好有他在意我的命这个把柄在,我的生活还有回到正轨的机会。
我以为一切都会变得更好,可终究,还是我太过天真。
回到宿舍,和室友相处氛围尴尬而生疏,最多只有客气的交流。
我理解。
本来我就不是个热情的人,之前和肖锐恋Ai的时候更是没有参与过任何宿舍活动,再加上这学期过了一大半才回学校。
内容未完,下一页继续阅读每个人都已经有自己的玩伴,只有我没有。
她们说笑的话题我根本参与不进去,我也太久没和别人交流,自觉自己很不会G0u通。于是我很少说话,在宿舍的存在像个空气。
明明回到了周围都是同龄人的正常生活,竟然甚至b被关在肖锐那里还要孤独。
这让我很有挫败感。
我开始自我怀疑,或许是我太不招人喜欢。
也是,谁会想理整天苦着脸的人呢。
肖锐不知道从哪弄来了我的课表,每天都在我下课的必经之路上等着,一路跟着我,试图给我东西、和我说话。
有时候带着他做的营养餐,有时候是药和补品,有时候是JiNg致的礼物。
于是上下课的人流中总是出现一个冷着脸快步走的少nV,和身边紧跟着的拎着一堆东西还自顾自说话的男人。
他风雨无阻,每天都在上演这奇怪的画面。
不知道的还以为他是什么纯情T1aN狗。
内容未完,下一页继续阅读我不想收,非要给我的话,就当着他的面扔进垃圾桶。
我更不想理他,见到他就更能想到那些y1UAN的日子,我甚至怀了孕,还因此失去了一侧输卵管,这让我感到和周围的同学格格不入。
我不知廉耻,我很肮脏。
并且,被养出的奴X还没有完全消退,我心理上还是很依赖他。
尤其是在我现在很不开心的时候,见到他,其实不是只有反感,我控制不住地想躲在他的怀里寻求安慰。
我知道他肯定会紧紧地抱住我,告诉我,我不是个没人Ai的小孩,他会哄着我别哭,没关系,一切有他在。
我很需要安慰,虽然我知道不行。我不能回头,他带来的伤害尤在,再和肖锐在一起只会自讨苦吃。
可我不自觉地期待他的出现,我为自己有这个想法而感到厌恶和唾弃自己。
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